I'll Give You The Last Word Tonight

Es la primera vez que estoy actuando como realmente quiero, sin hacer cosas de las que me puedo arrepentir, sin tener arrebatos de locura y ansiedad. Debe ser porque esta vez realmente me dolió lo que paso, esta vez sentí la traición y me destrozó.

Te escuche, y entiendo tus razones de porque actuaste así, o al menos trato de entenderlas, pero no, no te perdono porque hay algo que me impide tanto perdonarte como volver a querer verte la cara.

Como dije antes entiendo las razones que me das, entiendo los porque y te perdonaría si no estuviera presente eso que me traba.
Me dijiste que en la conversación que tuviste dijiste toda la verdad, que no te guardaste nada y que te sacaste una mochila de encima que llevaste por mucho tiempo. Que para vos desde ese día ella murió, cosa que ya te dije, pasaron solo 10 días y nadie me asegura que en dos meses no vuelva a aparecer, pero mas alla de eso, los motivos que vos me das son validos y como dije antes, te perdonaría si yo en esa charla hubiese leído otras cosas distintas pero la verdad es que leo y releo tu conversación buscando estar equivocada, buscando poder decir: te entiendo, te extraño y vamos a superarlo juntos, pero lamentablemente no, las veces que leo y vuelvo a leer me doy cuenta que tengo razón y que en la charla solo insinuas querer acostarte con ella, entonces. ¿Cómo puede ser una mochila tan grande el tener que decirle que te la queres encamar? ¿Cómo puedo perdonar si insinuarle que te la querías garchar es toda la verdad que tenias para decirle?  ¿Cómo puedo pensar en tener una relación con vos si para vos cerraste la historia con ella el día que pudiste decirle que se saquen las ganas de estar juntos y después veían?

Si tan solo el contenido de la charla hubiese sido otro, si tan solo no sintiera que me mentís, si tan solo no me demostraras que la deseas y solo sabes mentirme.

Desde el primer momento que me entere que la habías visto trate de tomar las cosas con calma, de alejarme de vos para pensar y poder hablar en frío y solucionar todo, pero paso a paso me di cuenta que no había vuelta atrás, que era un camino sin salida y estabas muy hundido, yo no tenia las herramientas para salvarte sino para salvarme a mi de tus brazos llenos de engaño, de tus ojos que no reflejan mas que mentiras, de tus besos con sabor a traición.

Espero que esto te haya servido a vos para seguir adelante y darte cuenta del juego de la mina, que NO TE QUIERE, simplemente le subís el autoestima porque estas atrás de ella como un perro faldero, simplemente busca que le demuestres que te tiene a sus pies para ella seguir felizmente con su vida, eso es lo que busca y vos no te das cuenta. Espero que te sirva para superar eso, para valorarte mas y para la próxima vez que quieras a alguien puedas amarla de verdad, sin ataduras y la respetes en honor a lo que no te respetaron a vos, todo vuelve, me lo demostraste.

Hay algo que me enseñaste vos la primera vez que “peleamos”, algo que admire de tu persona, y fue la capacidad de querer seguir adelante, de siempre pensar en vos y en crecer y en lo que te hace bien a vos, cosa que también me demostraste esta vez y que yo decidí tomar y usarlo para mi propio bien. Hoy cito palabras que vos me dijiste aquel 3 de enero: “voy a seguir estando bien, obvio que me va a joder, pero eso ya es tema mío, no voy a dejar de hacer cosas o me voy a enfrascar”

Así que bueno, hoy digo que voy a seguir estando bien ni voy a dejar de hacer cosas, me queda un buen año por delante, empiezo la facultad, algo que tanto espere, esto me brinda tiempo para seguir conociéndome, se que soy capaz de muchas cosas que antes no creía, siento un poco mas de confianza y estoy preparada para afrontar nuevos desafíos. No estoy bien del todo, sigo con inseguridades y miedos, muchos miedos, pero ya lo voy a solucionar.

También me dijiste que no me ibas a ayudar a encontrar mi camino que eso lo tenia que hacer por mi misma, la verdad me duele en el alma que en la búsqueda de tu camino y en el interin de encontrar tu felicidad y cerrar tus historias me hayas lastimado a mi, pero de todo hay que sacar algo bueno y yo lo que hoy rescato es el tiempo que me brindas para volver a conocerme a mi, y la experiencia de saber que pude amar a alguien enteramente y hacer las cosas bien y disfrutando a cada momento, ya va a venir alguien a quien le corresponda todo mi amor y ya va a llegar alguien a quien vos puedas querer y cuidar.

Hoy puedo decir que no me quede con nada adentro, ya dije todo lo que tenia para decir, por si no quedo claro: NO, no te perdono, si tal vez te entienda, si la conversación hubiese sido otra. Si, te lo diría en persona o llamándote o por mensaje, pero no soy yo quien tiene que ir a buscarte.

Para cerrar esta entrada terminó con algo que vos publicaste aquel 3 de enero, lo cual en ese momento me dolió y mucho pero hoy lo entiendo y lo comparto:

"Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Tú eres tú y yo soy yo.
Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso…Si no, no puede remediarse"

Secretos de Infancia No Tiene Importancia

Les cuento un secretito? No tengo ganas de NADA.
Hagase entender que Nada significa Estudiar, y Estudiar significa Ingles!
No quiero ir mas! no quiero ver mas una puta palabra en ingles, ya me sature! lo peor es que no voy ni para atras ni para adelante, no quiero rendir, quiero tirar todo a la mierda, ya estoy odiando los sabados por el solo hecho de tener que ir dos horas a clavarme con listenings, speakins y toda la bola.
Ademas que no escribi una palabra en todo lo que va del año pero saben que: ME CHUPA!
y saben otra cosa? a pesar que se que esta mal, no pienso hacer NADA! hoy a la noche salgo, vuelvo cuando vuelvo y la unica responsabilidad que voy a tener va a ser ir, peor hacer los ejercicios? Forget It!!!


Bye!!

Catarsis!!!

Solo tenia ganas de preguntarme: porque mierda a miiii??? Osea.. posta! Porqueee????

Ya se ya se, no soy tan copada como ellas, ni tan linda, y la timidez me juega en contra! Pero osea tanto? Ustedes dicen que tanto? La ultima vez le puse todas las ganas, trate de ser copada, ser yo, será que simplemente yo así tal cual soy no soy interesante? Será eso?

Siempre que estoy en un grupo de gente me siento invisible, que no valgo, que lo que digo no importa, que simplemente estoy ahí, pintada, decorando la situación.

Al principio dije bueno, es mi culpa porque no me abro, no hablo, no doy la nota, pero juro, juro que yo intente, que saque lo mejor de mi para ser natural y aún así nada!

El segundo que la elije a ella, que simplemente hace que no exista, que pisotea mi autoestima, que me hace sentir de nuevo yo, una tarada fracasada que no vale nada.

Ni el que me interesaba solo como amigo dio señales de vida, simplemente me gustaba charlar con el pero nada! Nada de nada de nada siempre nada!

Se que tal vez yo no soy la mejor compañía, que no soy autentica ni interesante o cualquier cosa que pueda llamar la atención, se que tampoco soy linda físicamente, pero doy mis mayores esfuerzos, a ella ni le interesas! Pero bueno, sigo pensando como me gustaría ser todo aquello que me imagino,  como me gustaría volver a nacer siendo otra persona, como me odio! Vuelvo a sentirme insignificante y se que no debería pero siento celos, celos y envidia.

Es feo sentir así, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentirme menos y eso duele un poco.

Definitivamente necesitaba eso! Necesitaba descargarme, gritar calladamente, sacar todo, es increíble como escribir te saca un peso de encima, eso que antes sacaba con otros métodos menos saludables ahora se va simplemente escribiendo.

Que paz que me da escribir, lo haga bien o mal eso en este momento no me importa simplemente quería decir lo que pienso.

Cuando nadie escucha, las hojas te dejan escribir en ellas, en este caso mi pequeño blog.

Perdona si te aburro.

Siempre un poco confuso.♪♫