Back to the Game

Me da bronca la gente que se llena la boca de palabras que no siempre, que dice que te ama, se manda las cagadas y después desaparece.

Esta bien, no quiero saber mas nada de vos, no te creo nada de lo que digas, pero si tanto te llenas la boca con pelotudeses porque después desapareces la puta madre!
Por que me encuentro siempre con gente que solo sabe mentir? Porque justamente después nadie “pelea” por mi? Mucho blabla pero después desaparecen todos! Me canse, me cansan.
Esta vez prometo no ser débil como tantas otras veces, de mi no se sabe mas nada! Desaparezco, que me trague la tierra y se van todos bien a la reputa madre que los re mil pario.

Igual mas allá de eso, de la bronca que tengo estoy bien, tengo cosas por las cual pelear, se viene mi cambio, lo que yo quería y necesitaba, nadie me va a sacar eso. (Pero tengo bronca si, y dolor, mucho dolor) No importa.

Cierro los ojos, sigo adelante, soy yo y el camino, nada más importa, esta vez va a ser distinto, la que importa soy yo y nada mas que yo. Gracias, Nos vimos.

http://www.youtube.com/watch?v=t2MGkS0dgug 

De vos no...

En tus ojos yo me vi y pensé queras para mí. Me perdí en tus caricias y en tus manos cuando tocaban mi espalda. Te veía sincero y llegue a amarte.
Soñaba como con nadie un futuro a tu lado, por pronto que sea, te quería a mi lado por siempre. Pero ese fue mi error, me apure, creí conocerte y no fue así.
En un abrir y cerrar de ojos mis creencias se volaron. En un giro brusco se te callo la mascara y tu rostro quedo al descubierto, y no eras vos quien buscaba.
Mi mundo esta cambiando y no queda lugar para tus mentiras ni tus traiciones, puede que pienses que fue algo menor, que no supiste controlarlo, pero me lastimaste y no hay nada menor en eso.
Con vos tenias mi seguridad, algo que no se ganan todos. Tenías mis ganas de empezar de nuevo, mi confianza, tenías todo en tan poco tiempo pero lo descuidaste.
Volviste atrás y lo entiendo, o trato. No es fácil despegarte de aquellos que te hicieron bien pero hay formas y formas, y vos buscaste la peor.
No fue algo de ayer, o de unos meses atrás, había pasado bastante tiempo y no había necesidad.
Lavaste mi cuerpo de seguridad, te llevaste todo, no queda nada. Se me hace difícil volver a confiar, creer cada palabra que sale de tu vida, no imaginar, no volar.
Pensar que lo que me decís no es verdad o que lo que yo pienso puede ser lo correcto. Me da temor y bronca saber eso, me hace mal pero no puedo evitarlo.
Prometiste cuidarme, no mentirme y no lo hiciste. Sigo pensando que pensas que es un tema menor asique por eso solo te pido, por dos segundos ponete en mi lugar, cerra los ojos e imagina, cree que yo te lo hice a vos, que use las mismas palabras, la misma forma, la misma historia.
Solo quería algo normal, quería una historia simple, no pedía mas que eso. Se ve que el sufrimiento es parte de mi vida cotidiana, sino lo tengo no puedo seguir, sino lo tengo no soy yo.
Simplemente sigo siendo yo, sigo mi camino, hoy: No me importa.

No quiero volver a empezar, no otra vez....

Septiembre 2008:

"Ojos de un azul profundo, Soñadores, y Que parecen estar llenos de estrellas "Como desearía poder dejar de soñar tanto, bajar a la realidad sin q sea de golpe y de una forma dolorosa.
Ser normal, como cualquier otra persona, vivir con los pies sobre la tierra y sobretodo ser fuerte, no tal débil como lo soy en estos momentos.
Impaciente, Ilusa, Débil, Caprichosa, mansa, dócil, utópica


solo alguno de mis defectos =(

Broken angel you've got to learn to fly
Get up and earn your wings tonight
Broken angel just look in my eyes
Get up and earn you wings tonight

Into wich eyes do i have to see? =(



Enero 2011

La forma de describirme sigue siendo la misma,

Impaciente, Ilusa, Débil, Caprichosa, mansa, dócil, utópica, solo que en estos momentos no creo que sean defectos, tampoco virtudes, simplemente es la forma en la que soy, rasgos de mi personalidad, buenos o malos no importa, son mi esencia, a veces me juegan a favor, a veces en contra pero son parte de mi.

Todavía tengo que aprender a volar y desplegar mis alas, muchas cosas por aprender, mucho por crecer y cambiar o mejorar, pero sobre todas las cosas, se en los ojos de quien tengo que mirar, las manos de quien agarrar y los consejos de quien tomar.

Mis amigas incondicionales, mi familia y mi novio. Las personas mas importantes que tengo y los cuales, algunos desde aquel 2008 y otros tal vez sumándose después, día a dia me acompañan y me ayudan a descubrirme y superarme.

Los ojos en los que me reflejo hace dos meses y en los cuales quiero seguir mirándome, sus manos, las que quiero seguir tocando, y sus labios

Dejen Una Luz Prendida

Manías tengo muchas, pero una que se me hizo recurrente estos últimos días es la de abrir la cortina de la ducha cada vez que entro al baño, ya sea para lavarme los dientes, ponerme la malla o lo que sea. Generalmente lo hago en cualquier baño que entre, porque? No se, por miedo a que haya alguien del otro lado tal vez (sisi muchas películas!) pero bueno, es así, no puedo evitarlo.

A que viene esto? A que hace un par de días también se me sumo la manía de dormirme con la tele prendida y/o luz, depende la ocasión, cada día me cuesta mas dormirme sin alguna de estas dos cosas o sin maquinarme antes de irme a dormir.

Una semana atrás, aproximadamente, me levante a la madrugada con una sensación rara, como si alguien estuviera en la habitación, recuerdo haber visto la sombra de una persona a los pies de la cama, pero no recuerdo si fue un sueño o si estaba despierta, es la sensación de estar en el medio.

Será por eso que me cuesta cada vez mas dormir? Sea como sea, quiero volver a mi cama y a mi casa!

Be Strong, It Always Gonna Be This Way....

Descubriendome

¿Podes odiarte tanto a vos mismo que te den ganas de desaparecer? ¿Sentir desprecio por tu persona, tus actitudes, tus costumbres, y tus defectos? ¿Ser ciego a tus supuestas virtudes, no tener ganas de escucharte, mirarte ni sentirte? Querer correr lejos, estar en soledad, pero soledad de vos mismo.

Me aleje de la ciudad, de mis amigos, de los hechos cotidianos, me aleje de la compañía. Pero no me pude alejar de mí, de quien más quería escapar. Al contrario, me encontré con ese “yo” que pensé había desaparecido en estos meses, pero me di cuenta que no, que fue todo lo contrario.
Se había escondido, había estado tan ocupada pensando o aparentando ser feliz, imitando una sonrisa falsa que en vez de solucionar mi problema lo escondí, y ahora, hoy empiezo el año enfrentándome a lo que más temo, a lo que más odio. Me enfrento a mí.
Me miro y sigo sin gustarme, mis ganas de lastimarme, las tendencias a querer dejar de comer, mis histerias repentinas, la capacidad que tengo para alejar a quienes empiezan a demostrar que quieren quererme, amarme. Las ganas de perderme en esa persona que no me quiere, me lastima, que no me ve, solo por el hecho de saber que a esa persona no la voy a lastimar, porque simplemente no le intereso.
La forma en que me hundo y la facilidad que tengo para vivir en piloto automático, las ganas de vivir en sueños y esa manía de escaparme a otra realidad, a una ficción, adentrándome en libros y perdiéndome en mundos de fantasías, deseando ser otra persona, sabiendo que nunca voy a poder llegar a ser lo que quiero.
Me miro y quiero cambiar, quiero dejar de ser todo eso, quiero poder enfrentar mi problema, no esconderlo, enfrentarME.

Cuando te conocí, pensé que eras el correcto, me olvide de mi odio y trate de verme a través de tus ojos, pero cuando me volví a descubrir, cuando volví a no gustarme sentí que corriste, que desapareciste o que no te gusto lo que veías. Me dijiste que te gustaría que este bien yo y después con vos, pero nunca me dijiste que te gustaría ayudarme a encontrar mi camino.
No me conocías, eso es cierto pero tenías en tus manos una fuente perfecta para hacerlo, tenías en tus manos mi esencia, tenías frente a vos mi alma entera pero no supiste leerla. O no quisiste hacerlo, tal vez no te pareció importante o lo viste como algo infantil, solo un pasatiempo, no se.

Simplemente hoy decido alejarme, voy a llorar todo lo que tengo adentro, voy a desagotar mi alma, mis miedos.
Quiero enfrentarme y poder solucionar esto que tanto mal me hace y lo quiero hacer lejos de todos, no involucrar a nadie.  Quiero descubrirme, no se si quererme pero al menos, soportarme.

¿Alguien tiene la solución para quererse uno mismo? Que miedo que me da abrir esta puerta.

Volvere...

Perdida por el mundo, las ultimas semanas estuve dando los ultimos examenes del curso, por suerte ya termine de rendir todo y bien, asique eh aqui a cynthia la chef (?) pufff suena mas impresionante de lo que en verdad es...
Pero bueno mas alla de eso, pase una linda navidad y a decir verdad el calor me pone medio fiacosa y ni ganas de escribir, pero prometo ponerme las pilas y terminar de contar lo que paso que viene la mejor, o peor (depende como se lo mire) parte..
Si la fiaca no se va antes de año nuevo, les deseo un muy bien comienzo de año!!

"Que llega otro nuevo año ayyyy
que se somete a la espera
de que se haga verdadera
tu locura y tu ilusión"

Pulgas En La Azotea

Hay veces que es mejor callar, pero las voces en mi cabeza no se pueden apagar. Conversaciones que fluyen entre el bien y el mal, conversaciones que es mejor no recordar.

Todo pasa acá adentro, un cuerpo y una mente compartida por dos elementos, dos personas completamente opuestas que se largan en una lucha interna cada vez que algo pesa.

Una me dice que si, la otra me dice que no y en el medio estoy yo dando vueltas.

Hablan de cosas que no entiendo, emiten opiniones que no acepto, no se si hacerle caso a una o a la otra, simplemente quiero que se callen todas.

Ellas son las que inventan mis sueños, esos que tanto anhelo, crean conversaciones que cuando no se hacen realidad me llenan de mala energía y vuelvo a empezar a odiar.

Odiar por lo que no fue, lo que sucedió al revés, todo aquello que invente y simplemente no logre.

Odio a la realidad y que las cosas no sean como las pensé,  darme cuenta que nada es como lo soñé.

Tal vez así sea mejor, debería aprender a convivir con mi otro yo, pues tan adentro de mi están que nunca, nunca se van a callar.

Always The Same

Tengo ganas de decirlo pero no lo voy a hacer, tengo ganas de contártelo pero me voy a contener y todo esto porque apareció ese sentimiento que no necesitaba, justo lo que no extrañaba.

No puedo evitarlo, es algo que se apodera de mi, quiero cambiarlo, otro defecto y no se como afrontarlo.

Me bloqueo, últimamente me bloqueo, en mi cabeza todo suena perfecto pero cuando lo paso a limpio ya no es tan correcto.

Otro texto incompleto, otra idea sin terminar, supongo que mis pensamientos no quieren salir de mi cabeza, están mejor resguardados ahí, a salvo del que dirán o de lo que yo diré cuando los vuelva a leer.  

Siempre saltando de un pensamiento a otro, no hay forma que siga una misma idea, que intente por lo menos hacer que todo encaje, pero eso es lo que tiene mas sentido para mí, divagar por mi cabeza, empezar en un lado y dar vueltas.

Uf, como todo lo que hago esto va a quedar sin terminar, las ideas que dan vueltas no las quiero expresar, me dan miedo, vergüenza o quien sabe que mas.

Mejor lo dejo acá, todavía no me quiero enterar.

Te extraño, te esperé, lo dije...

En Mi Interior

Silencio de fondo y ganas de escribir.

Muchas cosas para decir pero ninguna quiere salir.

Mi esencia de impaciente y mis ganas de todo ya no me dejan concentrar.

Un nuevo año de mi vida comienza y por ahora todo igual. En las primeras 24 hs ya pase por la primera histeria, me enoje conmigo misma y tuve un encuentro con mi enemigo, el cual todos conocen.

Me agarraron ganas de hacer las cosas mal y tomar el camino mas fácil, de darle la espalda a eso que me hace mal e ir a ese escondite que te guarda. Me odie y me volví a odiar.

Me contuve, cerré los ojos, conté hasta 3 y volví a empezar.

Pensé en la noche anterior, en todos los que compartieron conmigo esa noche, en lo mucho que significan para mí esas personas  y sonreí. Abrí paso a mi otro yo, el alegre, el que se quiere querer y progresar y me prometí no volver a tropezar.

Deje de lado esas historias de desamores que algo me enseñaron y te deje a vos que tanto significaste, por que siempre pensé que el pasado es parte de tu vida y no merece ser quemado, porque aquello que pasó me hizo quien soy hoy.

Pensé en él, en el nuevo y en las ganas que tengo de hacer las cosas bien, de no arruinarla.

Quiero volver a ser compañía y tenerla sobretodo, ya se que la idea del blog era aprender a estar sola, a convivir conmigo misma pero no se si es algo que algún día voy a lograr.

Pero por más que lo intente, por más que aparente, lo siento acá, esas ganas locas de llorar.

Cierro los ojos, me rindo y me dejo llevar, no pertenezco a la realidad, nunca, nunca voy a dejar de soñar.

It's my birthday and I cannot find no cause for celebration♪

Chau!

Chau al alpedismo, a la inseguridad, al pensar solo en amores, al desequilibrio, a los miedos, a las ganas de no hacer nada.  Este año quiero que todo cambie, dar un giro de 180º y volver a empezar! Tengo ganas de que todo sea mejor, de dejar de pensar que estoy perdiendo el tiempo y malgastando la vida, si el año que viene se vienen muchos cambios, no voy a ver tan seguido a mis compañeritas de cocina y los tiempos se me van a acortar y mucho, pero también va a entrar gente nueva, voy a comenzar con la que va a ser mi carrera, 4 años de puro estudio y esfuerzos que es lo que tanto extraño, una buena oportunidad para madurar y tirarme a la pileta y empezar a darle forma a mis sueños y metas.

Y como se que todo eso va a salir bien y va a ser un buen año? Como se que los 20 van a venir con todo?

No solo porque cambio de década sino también porque este año va a tener algo que ninguno de los anteriores tuvo, este año empiezo soltera! Sisi después de 4 años de festejar mis cumpleaños con un macho al lado (los últimos 3 con uno distinto cada año) este año lo empiezo solita! Asique agárrense que la fiesta se viene con todo! A ponerle ganas, fuerzas y mucha fiesta, y sobretodo a pasarlo con todos aquellos que me hacen quien soy día a día y que tanto significan para mi!

Asique brindo por un nuevo comienzo! Salud!

"Que llega otro nuevo año ayyyy

que se somete a la espera

de que se haga verdadera

tu locura y tu ilusión"



Una Pasion De Años

Miércoles 17 de noviembre del 2010. 22.20 hs. Shopping Abasto, sala 11, butaca A13.

Pochoclos a mano y las ansias que desbordan del cuerpo. Casi 10 años de nuestra vida se reducen a solo dos horas y media.

La sala de cine esta llena, las expectativas son muchas. Mis ganas de comparar la película con los libros muchas mas, pero prometí controlarme.

Primera fila y la pantalla se ve tres veces mas grandes, pienso que de mirar una punta a la otra voy a tardar años.

De repente bajan las luces y comienza la función.

Dos horas de emoción, puteadas(contenidas) y alguna que otra lagrima perdida.

Dos horas que dejaron con ganas de más y que cumplieron, a pesar de algunos detalles, todas las expectativas.

Dos horas que compartí con ustedes locas como yo, que compartimos una pasión que muchos y a la vez muy pocos entienden, dos horas que nos sumergimos en ese mundo paralelo.

Sumándole a la noche el plus de conocerlo. Historia que si merece la pena tendrá lugar en el blog mas adelante.

Harry Potter y las reliquias de la muerte parte 1, LA Película.

Catrasca!

Hace tiempo que no me mandaba ninguna de las mías. Pensé que se me había pasado esa faceta de mandarme cagada tras cagada. Creía que desde que perdí el DNI por segunda vez se había calmado ese yo interno de hacer quilombos pero veo que no fue así.

Tengo una catrasca interna que sale cuando menos lo espero y hace destrozos y hoy volvió cuando estaba tranquilamente sentada en la computadora pintándome las uñas y de repente en un mal movimiento que hice salió volando la botella de esmalte provocando un desastre de aquellos.

Mire para abajo deseado que no se halla roto la botella, pero el desastre que me esperaba era peor. Todo el piso estaba teñido de un rosa chillón, charcos y charcos de esmalte por toda la cerámica, Gracias a Dios es cerámica!

Lo que empeoro un poquito la situación fue las manchas de rosa que tenían las zapatillas de mi hno. que estaban debajo de la PC.

Salí corriendo para limpiar todo y bendecir el quita esmalte, que estaba en sus ultimas.

Por suerte nadie vio nada y quedo todo limpito, limpito. Sacando las zapatillas, pero tampoco se dio cuenta, al menos por ahora.

Lo que me demuestra esto es que mi “chica macana” esta latente dentro mío, esperando mi mas mínima distracción para salir y demostrarme que mi naturaleza es mandarme cagadas!

Harry Potter Mania!!!

No se si les conté pero soy fanática a 10 manos de Harry Potter, me leí 10 veces cada libro y vi mas de mil veces cada película! me se todos los diálogos, todas las escenas, todos los hechizos, TODO.
Mi próximo tatuaje va a ser en honor a la saga que tanto me dio y que viene a mi lado desde que tengo 13 años!
Y ahora se estrena la primer parte de la última película. Después de esto no mas Harry Potter! La verdad estoy llena de emoción, va a ser genial y van a caer mas de una lagrima!
Recién me acabo de enterar que estaban regalando entradas para la Avant Premiere, hace 5 min que publicaron las preguntas y ya las conteste todas bien!
La onda es así:
Si sos fan de Harry Potter, no tendrás problemas para contestar las preguntas que publicamos aquí abajo. Los primeros 5 (cinco) participantes que nos envíen un mail con sus datos y las respuestas correctas a hp7enmsn@live.com se ganarán una entrada doble para la Avant Premiere a realizarse el sábado 13 de noviembre a las 21hs en el cine Hoyts del Abasto Shopping de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y un pase exclusivo para el "meet & greet" en el que podrán conocer a Matthew Lewis. Los siguientes 5 (cinco) participantes, además de la entrada doble para la Premiere, se llevarán un kit con merchandising de la película. Y los siguientes 90 (noventa) se ganarán una entrada doble cada uno para presenciar Harry Potter y las Reliquias de la Muerte - Parte 1, en la exclusiva función Avant Premiere que MSN preparó para los fanáticos de la saga del mago más famoso del cine, el sábado 13, en el Hoyts Abasto.
http://entretenimiento.latam.msn.com/ar/especiales/harry-potter-y-las-reliquias-de-la-muerte/articulo.aspx?cp-documentid=26265341

Gente! Deséenme suerte! con las entradas me conformo, pero si gano algo de lo demás seria re feliz!! 5 min y ya conteste y mande el mail, algo tengo que ganar no??
Después les cuento que onda! mientras tanto sigo saltando de alegría! Espero tener suerte y si así es, definitivamente NOVIEMBRE ES EL MES!

Quien Soy?

Loca. Enamoradiza. Cambiante. Timida. Gritona. Vergonzosa. Insegura. Muchas cualidades para una sola persona, para un solo cuerpo. Como lograr entenderse a uno mismo y no morir en el intento? Como empezar a amarse para poder amar a otros?

Tal vez se puede empezar tratando de describirse a uno mismo? Pero como comenzar a describirse uno mismo sacando a flote no solo virtudes, porque seamos realistas uno siempre que se describe tiende a decir lo mejorcito de uno y lo malo, arreglate vos y descubrilo! Pero bueno… lo intentamos?

Primero que todo voy a decir que la locura es mi virtud mas linda. Soy cambiante, gritona, enojona, puedo estar llorando y a los dos segundos reírme o viceversa. Un día me levanto bien, al otro ni me mires porque te como. Si me molesta algo no te lo digo, o tal vez te lo grito, un día te amo, al otro te odio, si.. SOY LOCA.

Me gusta saltar, bailar, gritar, cantar, decir chistes tontos y reírme yo misma porque nadie más lo hace. Puedo estar tranquila y de golpe pegar un grito.

Pero la verdad es que muy pocos conocen esa faceta mía, generalmente cuando entro en confianza (cosa que me cuesta mucho) o solamente mis familiares son los que tienen que soportar eso. Bipolar? Yo? Pero por favor!!...

Y hablando de bipolaridad también esta mi otro yo. La enamoradiza, a la que nunca le va a faltar decir : Me Enamore!!

Creo que en realidad estoy enamorada de los hombres en general, son tan lindos!

Soy cariñosa, me encanta ser atenta con la persona que tengo al lado, halagarla, ser tierna, dar amor, y obviamente me gusta que me entreguen todo eso a mí pero aunque a veces no pase yo entrego todo de mi igual. Me encariño muy rápido con la gente (algo que puede ser un gran problema) y si me demuestran algo de cariño me tienen a sus pies.

Pero como no todo puede ser redondo,  ME ABURRO FACILMENTE… además como frutilla de la torta me gusta lo difícil, lo que no puedo tener pero esta ahí, justamente algo que me esta pasando en esto momento. Pero bueno así soy yo.

Lograron entenderme? Que bien! Porque yo tampoco me entiendo!

"Estas Rayada, Como Una Cebra"♪♫

Dulce Noviembre

Amo:

-          Mi  pelo cuando esta largo y enrulado

-          Mis amigas

-          Mis ojos

-          Ver a la gente por la calle sonriendo y que me contagien su sonrisa

-          Ir cantando por la vida

-          La sensación que se da cuando vas por la calle escuchando música y parece que el mundo escuche eso mismo que vos escuchas

-          Reírme hasta que me duela todo

-          Que me digan: “sos terrible” definitivamente no se porque pero me encanta

-          Escuchar una canción que me ponga de muy buen humor

-          Las tardes en familia y darme cuenta que están tan locos como yo

-          Sonreír sin motivo alguno

-          Mi capacidad de levantarme de buen humor y estar feliz aunque odie madrugar

-          Mi hiperactividad repentina y las ganas de saltar

-          Decir cosas sin sentido, una tras otra sin que me importe que me entiendan o no

-          Bailar

-          Cosechar anécdotas graciosas, pasar vergüenza y después reírme de esas cosas

-          Hacer reír a los demás

-          Escribir

-          Leer y perderme en esos mundos de fantasía y pensar que soy otra persona aunque solo sea un instante

-          Imaginar, cambiar mi realidad tan solo cerrando los ojos, soñar.

-          Abrazar y llenar de besos a mi hermano

-          Escuchar a los rastamanes del tren que me trasladan con su música

-          Cocinar

Y muchas cosas mas, pero lo que amo mas que a nada es Ser Feliz!, porque se que soy extremista, cuando estoy mal, estoy realmente mal, pero por suerte son pocas ocasiones, porque cuando estoy feliz soy realmente feliz y me encanta ir por la vida contagiando esa felicidad, me considero una persona bastante positiva, un rasgo que tal vez no muestre mucho en el blog debido a que generalmente me expreso cuando estoy mal, pero no mas...

Soy feliz y me encanta! asique, quien quiere ser feliz conmigo??? vamos arriba la felicidad que empezo Noviembre!! mi Dulce Noviembre :)

Vivir La Vida

Bueno la verdad que ayer necesitaba descargarme y hacerme a un lado de todo el mundo porque estoy volviendo a sentir lo mismo que sentí toda mi vida.

Esto de volverme a sentir desplazada, siempre estar en segundo plano para todos y no ser prioridad lamentablemente de nadie m hace demasiado mal.

Siento que siempre pongo en primer lugar a personas que son indispensables para mi pero no siento que nadie haga eso por mi y siempre termino en lista de espera.

Ni esa persona, que siempre me dijo que me amaba y a la que muchas veces me sentí mal por lastimar, es capaz de decirme “necesito verte”, nunca lo hizo y nunca lo hará, pero entonces porque se llenan la boca con palabras que después no cumplen o no sienten?

Vuelvo a estar donde empecé, sola y ahora en todo sentido, no solo en amores, que la verdad era lo que menos me importara siempre y cuenta tenga otro tipos de compañía mas importantes.

Pero bueno en fin, ayer me di cuenta que ya nada de eso me interesa, quiero empezar a vivir mi vida sin que me importen los demás, se que suena muy egoísta pero al final cabo ellos no van a vivir por mi, ellos no lo hacen y cada uno tiene su vida y yo quiero la mía.

Por suerte ya empieza noviembre, Mes que tanto espere! A partir de ahora tengo fe que todo va a salir bien y como yo planeo. Se vienen experiencias que hace muchísimo que espero, muchas emociones y alegrías, muchos cambios.

Pienso recibir mis 20 años con todo y que el comienzo sea a lo grande, después de eso vendrán vacaciones alejada del mundo, sin importarme por nadie que no lo valga y finalmente empezare la universidad, conoceré gente nueva, estudiare lo que tanto me gusta y voy a ponerle todas mis ganas  a empezar de nuevo.

Noviembre va a ser mi mes, y lo espero con los brazos abiertos

Hoy

Hoy digo, se van todos a la re puta madre que los recontra re mil pario.
Desde ya, Muchas Gracias
Atte. Yo

"Houston, we have a problem"

Todo empezó ayer a la tarde cuando me puse a ver una peli, si mal no recuerdo se llamaba la decisión mas difícil con Cameron Diaz, no les voy a contar de que trata la película por que no viene al caso, lo que si vale aclarar es que es media tristona motivo por el que en mas de una escena se me empezaron a caer las lagrimas.

Muy pocas veces me pasa eso con las películas pero bueno esta lo merecía entonces no fue nada relevante.

Resulta que hoy pasaban por la tele Harry Potter and the Sorcerer´s Stone y como buena fanática que soy me la puse a ver por millonésima vez, el tema aca es que yo se me la película de memoria y tengo la costumbre de decir las líneas a la par de los personajes, por lo cual no entiendo porque al final de la película se me pintaron un par de lagrimas, pero bueno le busque la explicación y me dije fue la emoción de verlos tan chiquitos, sabiendo que en 29 días se estrena la primera parte de la peli final, sentimientos encontrados, bla, puras paparruchadas para excusar mis lagrimas.

El problema se presento cuando mas tarde este mismo día pasaron la película de Hannah montana y como mi tiempo al pedo me lo permite me la puse a ver, Ni llegando al final (casi en el medio!) se me empezaron a caer las lagrimas, SISI! Me emocione con una película de Hannah montana! Es decir! Principalmente, quien ve una película de Hannah montana? Y encima SE EMOCIONA!!

Asi es como llegue a la conclusión que tengo un gran problema! O estoy muy sentimental, o son las hormonas (¿) o simplemente estoy mal de la cabeza!

Who Knows? Tal vez ahora me pongo a ver Twister y también me largo a llorar porque las vacas vuelan?