No quiero volver a empezar, no otra vez....

Pulgas En La Azotea

Hay veces que es mejor callar, pero las voces en mi cabeza no se pueden apagar. Conversaciones que fluyen entre el bien y el mal, conversaciones que es mejor no recordar.

Todo pasa acá adentro, un cuerpo y una mente compartida por dos elementos, dos personas completamente opuestas que se largan en una lucha interna cada vez que algo pesa.

Una me dice que si, la otra me dice que no y en el medio estoy yo dando vueltas.

Hablan de cosas que no entiendo, emiten opiniones que no acepto, no se si hacerle caso a una o a la otra, simplemente quiero que se callen todas.

Ellas son las que inventan mis sueños, esos que tanto anhelo, crean conversaciones que cuando no se hacen realidad me llenan de mala energía y vuelvo a empezar a odiar.

Odiar por lo que no fue, lo que sucedió al revés, todo aquello que invente y simplemente no logre.

Odio a la realidad y que las cosas no sean como las pensé,  darme cuenta que nada es como lo soñé.

Tal vez así sea mejor, debería aprender a convivir con mi otro yo, pues tan adentro de mi están que nunca, nunca se van a callar.

Tocar Fondo

Vuelvo a tropezar con la misma piedra, no puedo evitarlo, caigo en el pozo, me vuelve a consumir. Me agarra de la mano y no me suelta, me quiero escapar, correr, gritar, pero no hay sonido que salga de esta garganta

Me quema, me pesa, cada numerito que sube me tortura, y solo soy feliz cuando los veo bajar, cuando lo veo irse, cuando me veo volver a la “normalidad”

Durante el día la esquivo, no encontrarme con ella me hace feliz, me pone de buen humor, el vacío que siento dentro es un vacío bueno, duele, si, pero es placentero, me hace pensar que estoy mas cerca de mi meta.

Me siento frente a ella, ya no encuentro excusas para alejarme y no quiero que a mi alrededor se den cuenta, pero es inevitable, es mas fuerte que yo, la aborrezco, la miro con odio, no quiero que eso entre en mi.

Me preocupa actuar así, es irracional, infantil, pero llega esa hora y me pongo mal, me hacen sentir realmente mal.

Encuentro el hueco perfecto y me escapo, cuesta dormirme, pero el vació que sigue presente me hace pensar que voy a lograrlo, que mañana veré los números bajar.

La culpa es lo que mas duele, la culpa de no sentirme normal, de saber que estoy haciendo mal y sobre todo la culpa que aparece cuando actúo bien pero para mi esta mal.

Y ahora que esta adentro mío me quema, me lastima, me arde. No quiero tenerla dentro de mí, me intoxica, me pesa, me sacude por dentro. No quiero, tengo que sacarla.

No, no debo, controlate, tenes que hacer las cosas bien, hacerlo de forma saludable.

Pero no quiero, no puedo, vos no entendes, me duele, me pesa, me lastima. Tengo que hacerlo, es la única forma, no hay otra escapatoria.

Me agacho, me acerco y lo saco. Todo, casi todo sale de forma fugaz, siento que me alivio, se va un peso, me siento limpia.

Si exactamente, eso es, mi cuerpo se limpia, como horas atrás lo hacia superficialmente bajo la lluvia mientras bailaba y cantaba, ahora todo eso que me hace mal se va pero de adentro.

Mis ojos se tornan llorosos y me pregunto como llegue a esto? Antes no lo hubiese imaginado, no lo hubiese creído, yo haciendo eso? No, imposible.

Pero acá estoy, me siguen lagrimeando los ojos del esfuerzo que tuve que hacer (menos del pensado en realidad) y de pronto caigo en la realidad y me doy cuenta.

Me siento bien, extrañamente bien pero la verdad es que: Toque fondo.

Quien Soy?

Loca. Enamoradiza. Cambiante. Timida. Gritona. Vergonzosa. Insegura. Muchas cualidades para una sola persona, para un solo cuerpo. Como lograr entenderse a uno mismo y no morir en el intento? Como empezar a amarse para poder amar a otros?

Tal vez se puede empezar tratando de describirse a uno mismo? Pero como comenzar a describirse uno mismo sacando a flote no solo virtudes, porque seamos realistas uno siempre que se describe tiende a decir lo mejorcito de uno y lo malo, arreglate vos y descubrilo! Pero bueno… lo intentamos?

Primero que todo voy a decir que la locura es mi virtud mas linda. Soy cambiante, gritona, enojona, puedo estar llorando y a los dos segundos reírme o viceversa. Un día me levanto bien, al otro ni me mires porque te como. Si me molesta algo no te lo digo, o tal vez te lo grito, un día te amo, al otro te odio, si.. SOY LOCA.

Me gusta saltar, bailar, gritar, cantar, decir chistes tontos y reírme yo misma porque nadie más lo hace. Puedo estar tranquila y de golpe pegar un grito.

Pero la verdad es que muy pocos conocen esa faceta mía, generalmente cuando entro en confianza (cosa que me cuesta mucho) o solamente mis familiares son los que tienen que soportar eso. Bipolar? Yo? Pero por favor!!...

Y hablando de bipolaridad también esta mi otro yo. La enamoradiza, a la que nunca le va a faltar decir : Me Enamore!!

Creo que en realidad estoy enamorada de los hombres en general, son tan lindos!

Soy cariñosa, me encanta ser atenta con la persona que tengo al lado, halagarla, ser tierna, dar amor, y obviamente me gusta que me entreguen todo eso a mí pero aunque a veces no pase yo entrego todo de mi igual. Me encariño muy rápido con la gente (algo que puede ser un gran problema) y si me demuestran algo de cariño me tienen a sus pies.

Pero como no todo puede ser redondo,  ME ABURRO FACILMENTE… además como frutilla de la torta me gusta lo difícil, lo que no puedo tener pero esta ahí, justamente algo que me esta pasando en esto momento. Pero bueno así soy yo.

Lograron entenderme? Que bien! Porque yo tampoco me entiendo!

"Estas Rayada, Como Una Cebra"♪♫