Una Capa, Una Lagrima

Te veo, te agarro, te saco las capas que cubren tu cuerpo.

Te huelo, te recorro con mis manos y ya empiezo a sentirlo.

De a poco van cayendo lagrimas sobre mi rostro, no puedo controlarlo. Cada encuentro con vos termina de la misma manera. Es inevitable, el ardor se hace presente ni bien mis dedos sienten tu carne, tu aroma penetra en lo mas profundo de mi ser, me gusta pero a la vez me enceguece.

Así comienza nuestra lucha, vos me haces llorar pero yo te vuelvo a buscar una y otra vez, corro al baño, me mojo el rostro, mis ojos se hinchan, mis manos impregnadas en tu olor, te alejo pero aun así el ardor sigue presente.

Con todas mis fuerzas concluyo este encuentro, prendo el fuego, pongo la sartén, el aceite y te hecho al fuego.

Cebolla hija de puta como me haces llorar! pero se que te voy a volver a buscar porque me gustas!

Un Frio Filo Abrazador

Hoy mi día empezó más que bien a pesar de las pesadillas que me siguieron toda la noche y de  haberme despertado varias veces durante la noche.
Me levante, me bañe, almorcé mirando friends y después derecho a mi pieza a empezar a estudiar, por fin después de tanto tiempo!
Transcurrió la tarde normalmente rodeada de recetas con libros por acá libros por allá.

Memorizando cortes, tiempo de cocción, técnicas, recetas, que como se hace la creme bruleé y cuanto tiempo se cocina el soufflé.

Una noticia triste que amargo mi tarde y la de todos los argentinos, que nos dejo shockeados y nos hizo reflexionar sobre la vida y la muerte y como de un segundo para el otro tu vida puede acabar. La vida y la muerte un tema que da mucho que hablar.. Pero en fin no es algo en lo que voy a entrar en tema por lo menos por hoy.

Más allá de esta triste noticia me encerré en mi mundo de estudio para no ponerme a pensar de más como suelo hacerlo frente a este tema y seguí con mis ingredientes y mis métodos de cocción.

Pero ya entrada la noche la ciclotimia se hizo presente cuando me dispuse irme a dormir, feliz con mis conocimientos adquiridos pero sin saber que en ese cuarto me esperaba mi peor enemigo: EL ESPEJO.

Hace 5 minutos que estoy frente al monitor y se me hace imposible explicar lo que siento, se me enredan las palabras y los pensamientos, vuelvo a sentir decepción, fracaso, tristeza.

Me paro frente a el y no me gusta la imagen que devuelve, me siento fea, gorda, asquerosa, ya ni mi pelo me gusta. ¿Cómo hago para cambiar? ¿ Como hice 2 años atrás para mantenerme firme en mis dediciones y bajar los 10 kg ? ¿ Acaso perdí la fuerza de voluntad, el amor propio?

Siento que voy cayendo en picada, que día a día soy mas débil para luchar, que no voy a conseguir nada de lo que me proponga, que me debilito, quisiera volver a ser la persona que era dos años atrás, pero mi miro al espejo y en esa mirada no veo nada de la chica que fui, ya no hay rastros de ella en mi. No queda nada.

Y las lágrimas corren por mi rostro y solo se me pasa por la cabeza una idea, no debo pero quiero, me calma, me da fuerzas, me tranquiliza, solo uno, uno por cada kilo que subí, un corte por cada kilo que tengo que bajar, uno nada mas.

Voy hasta su escondite, lo agarro, me arremango el buzo y empiezo: uno, dos, tres, cuatro, cinco. Y pienso: por ese pantalón que no te va, por lo bien que te sentías, por lo gorda que salís en las fotos, por ese vestido que te queda tan mal. La sangre sale, el ardor te abraza, el dolor se siente.

Ese dolor que sentís adentro se hace físico, se puede explicar, se puede ver y sobre todo se puede curar. Ese dolor físico se puede curar, el que sentís adentro no.

Y pienso mañana me pongo las pilas, mañana no como, mañana vuelvo a la normalidad, aunque adentro sepas que no vas a ser lo suficientemente fuerte y que vas a volver a caer.

Que irónico que eso que te hace tan feliz estudiar y te hace tan feliz preparar, que los ingredientes que alegraron tu día por haberse metido en tu cabeza de forma exitosa sean los mismo que te hacen tal infeliz, que te hacen llorar y sufrir.

Mañana será otro día, pero yo… voy a seguir siendo la misma.

Exprimidor de Corazones

Petisa, morocha, ojos marrones. Crédula, ingenua, inmadura, creativa, soñadora. Volaba entre nubes de ilusiones, nadaba entre mares de amores y caminaba sobre senderos donde transitaban ganadores. Creía ser feliz pero bastaba solo un parpadeo para caer en la realidad. Pensaba que lo bueno duraba poco y que la tristeza gobernaba la mayoría de su tiempo. Sufría desamores y estaba desconforme con su forma de ser. Acorde pasaba el tiempo dejaba de creer en su alrededor. Ni personas, ni sentimientos ni cosas llamaban su atención. Un día guiada por su imaginación y con ayuda de su profesión agarro un cuchillo y se abrió el pecho. Extrajo inmediatamente su corazón y lo exprimió.
Lo exprimió como si fuera naranja, de tal manera que escurrieran los jugos de sentimientos y también se fuera la pulpa de dolor. Solo dejo la cáscara, fortalecida de amistad y luego lo puso en su lugar. Guardo bajo llave el brebaje de sentimientos y la pulpa de dolor y las nombro desilusión. Desde ese día nunca más volvió a amar. Siguió soñando e imaginando. Sintió alivio en el pecho y se considero feliz.

I´m Sick Of Myself

"I know what you mean about wishing somebody wasn't there, though. It's just usually it's myself that I wish I could get away from. Seriously, think about this. I have never been anywhere that I haven't been. I've never had a kiss when I wasn't one of the kissers. Y'know, I've never, um, gone to the movies, when I wasn't there in the audience. I've never been out bowling, if I wasn't there, y'know making some stupid joke. I think that's why so many people hate themselves. Seriously, it's just they are sick to death of being around themselves.

Let's say that you and I were together all the time, then you'd start to hate a lot of my mannerisms. The way every time we would have people over, uh, I'd be insecure, and I'd get a little too drunk. Or, uh, the way I'd tell the same stupid pseudo-intellectual story again, and again. Y'see, I've heard all those stories. So of course I'm sick of myself. But being with you, uh, it's made me feel like I'm somebody else."

Before Sunrise



Eso es, estoy harta de estar conmigo misma, estoy cansada de mi, de mi risa, de mis pensamientos, de mi inseguridad, de mi timidez, de no poder ser yo misma con alguien que recién conozco.
No me gusta absolutamente nada de mi persona, entonces no me entra en la cabeza la simple idea de pensar que le puedo llegar a agradar a alguien.
Cuando me toca describirme como soy se exactamente palabra a palabra como quisiera ser. Creo que nadie, ni mis mejores amigas saben como realmente soy, o tal vez yo no se como soy.
El problema es que no se cual es el camino a seguir para ser esa persona que quisiera, o cuando realmente lo encuentro el miedo que siempre esta presente en mi me paraliza y sin desearlo sigo siendo la misma insegura y miedosa de siempre.
Simplemente me gustaría alejarme un tiempo de mi, be someone else...

Just Me

Hace...
             ... 8 Meses que estoy soltera
             ... 3 Meses que deje de dar vueltas con mi ex
             ... 1 Mes que estoy completamente SOLA (sin compañia en ningun sentido)
             ... 5 Dias que mi celular no suena para nada (ni para esos mensajes del 813 que tanto fastidian)

Soy una persona que simplemente no puede estar sola, por 5 años siempre tuve a alguien al lado, aunque sea solo alguien presente para poder mandarle un mensaje de las buenas noches y demostrar cariño, aunque no siempre ese cariño halla sido reciproco. Con esto no quiero que se entienda que cualquier bondy me deja bien, mi problema no es ese, sino que me encariño muy rápido con las personas, basta una leve muestra de interés para que yo quede perdidamente embobada y no tarde en demostrar lo que siento, al contrario de cuando alguien no me interesa que puedo ser la persona mas colgada del mundo.
Esa soy yo una persona extremista que a su vez no puede mantener las decisiones que toma por mas de 5 min, soy muy cambiante y suelo excusarme diciendo que me aburro rápido pero creo que es mas por que soy inestable. Creo tener leves tendencias a la depresión y me considero mínimamente ciclotímica (no se si solo mínimamente), Suelo contradecirme en lo que pienso, digo y hago y soy la persona mas pachorrienta que puedas conocer a pesar de que me gusta estar siempre en movimiento (ahí esta una de mis contradicciones).

Creo que uno de los principales motivos por los que no me gusta estar sola es porque no me banco a mi misma y es lo que de ahora en mas quiero aprender a hacer.. al fin y al cabo dicen que para poder amar primero hay que amarse a uno mismo pero mientras tanto...

I think I´m Feeling Lonely Again♪♫

Hoy, despues de 5 años de pasar de novio en novio y de amor en amor me encuentro SOLA, completamente sola y eso me aterroriza.