I'll Give You The Last Word Tonight

Es la primera vez que estoy actuando como realmente quiero, sin hacer cosas de las que me puedo arrepentir, sin tener arrebatos de locura y ansiedad. Debe ser porque esta vez realmente me dolió lo que paso, esta vez sentí la traición y me destrozó.

Te escuche, y entiendo tus razones de porque actuaste así, o al menos trato de entenderlas, pero no, no te perdono porque hay algo que me impide tanto perdonarte como volver a querer verte la cara.

Como dije antes entiendo las razones que me das, entiendo los porque y te perdonaría si no estuviera presente eso que me traba.
Me dijiste que en la conversación que tuviste dijiste toda la verdad, que no te guardaste nada y que te sacaste una mochila de encima que llevaste por mucho tiempo. Que para vos desde ese día ella murió, cosa que ya te dije, pasaron solo 10 días y nadie me asegura que en dos meses no vuelva a aparecer, pero mas alla de eso, los motivos que vos me das son validos y como dije antes, te perdonaría si yo en esa charla hubiese leído otras cosas distintas pero la verdad es que leo y releo tu conversación buscando estar equivocada, buscando poder decir: te entiendo, te extraño y vamos a superarlo juntos, pero lamentablemente no, las veces que leo y vuelvo a leer me doy cuenta que tengo razón y que en la charla solo insinuas querer acostarte con ella, entonces. ¿Cómo puede ser una mochila tan grande el tener que decirle que te la queres encamar? ¿Cómo puedo perdonar si insinuarle que te la querías garchar es toda la verdad que tenias para decirle?  ¿Cómo puedo pensar en tener una relación con vos si para vos cerraste la historia con ella el día que pudiste decirle que se saquen las ganas de estar juntos y después veían?

Si tan solo el contenido de la charla hubiese sido otro, si tan solo no sintiera que me mentís, si tan solo no me demostraras que la deseas y solo sabes mentirme.

Desde el primer momento que me entere que la habías visto trate de tomar las cosas con calma, de alejarme de vos para pensar y poder hablar en frío y solucionar todo, pero paso a paso me di cuenta que no había vuelta atrás, que era un camino sin salida y estabas muy hundido, yo no tenia las herramientas para salvarte sino para salvarme a mi de tus brazos llenos de engaño, de tus ojos que no reflejan mas que mentiras, de tus besos con sabor a traición.

Espero que esto te haya servido a vos para seguir adelante y darte cuenta del juego de la mina, que NO TE QUIERE, simplemente le subís el autoestima porque estas atrás de ella como un perro faldero, simplemente busca que le demuestres que te tiene a sus pies para ella seguir felizmente con su vida, eso es lo que busca y vos no te das cuenta. Espero que te sirva para superar eso, para valorarte mas y para la próxima vez que quieras a alguien puedas amarla de verdad, sin ataduras y la respetes en honor a lo que no te respetaron a vos, todo vuelve, me lo demostraste.

Hay algo que me enseñaste vos la primera vez que “peleamos”, algo que admire de tu persona, y fue la capacidad de querer seguir adelante, de siempre pensar en vos y en crecer y en lo que te hace bien a vos, cosa que también me demostraste esta vez y que yo decidí tomar y usarlo para mi propio bien. Hoy cito palabras que vos me dijiste aquel 3 de enero: “voy a seguir estando bien, obvio que me va a joder, pero eso ya es tema mío, no voy a dejar de hacer cosas o me voy a enfrascar”

Así que bueno, hoy digo que voy a seguir estando bien ni voy a dejar de hacer cosas, me queda un buen año por delante, empiezo la facultad, algo que tanto espere, esto me brinda tiempo para seguir conociéndome, se que soy capaz de muchas cosas que antes no creía, siento un poco mas de confianza y estoy preparada para afrontar nuevos desafíos. No estoy bien del todo, sigo con inseguridades y miedos, muchos miedos, pero ya lo voy a solucionar.

También me dijiste que no me ibas a ayudar a encontrar mi camino que eso lo tenia que hacer por mi misma, la verdad me duele en el alma que en la búsqueda de tu camino y en el interin de encontrar tu felicidad y cerrar tus historias me hayas lastimado a mi, pero de todo hay que sacar algo bueno y yo lo que hoy rescato es el tiempo que me brindas para volver a conocerme a mi, y la experiencia de saber que pude amar a alguien enteramente y hacer las cosas bien y disfrutando a cada momento, ya va a venir alguien a quien le corresponda todo mi amor y ya va a llegar alguien a quien vos puedas querer y cuidar.

Hoy puedo decir que no me quede con nada adentro, ya dije todo lo que tenia para decir, por si no quedo claro: NO, no te perdono, si tal vez te entienda, si la conversación hubiese sido otra. Si, te lo diría en persona o llamándote o por mensaje, pero no soy yo quien tiene que ir a buscarte.

Para cerrar esta entrada terminó con algo que vos publicaste aquel 3 de enero, lo cual en ese momento me dolió y mucho pero hoy lo entiendo y lo comparto:

"Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Tú eres tú y yo soy yo.
Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso…Si no, no puede remediarse"

Back to the Game

Me da bronca la gente que se llena la boca de palabras que no siempre, que dice que te ama, se manda las cagadas y después desaparece.

Esta bien, no quiero saber mas nada de vos, no te creo nada de lo que digas, pero si tanto te llenas la boca con pelotudeses porque después desapareces la puta madre!
Por que me encuentro siempre con gente que solo sabe mentir? Porque justamente después nadie “pelea” por mi? Mucho blabla pero después desaparecen todos! Me canse, me cansan.
Esta vez prometo no ser débil como tantas otras veces, de mi no se sabe mas nada! Desaparezco, que me trague la tierra y se van todos bien a la reputa madre que los re mil pario.

Igual mas allá de eso, de la bronca que tengo estoy bien, tengo cosas por las cual pelear, se viene mi cambio, lo que yo quería y necesitaba, nadie me va a sacar eso. (Pero tengo bronca si, y dolor, mucho dolor) No importa.

Cierro los ojos, sigo adelante, soy yo y el camino, nada más importa, esta vez va a ser distinto, la que importa soy yo y nada mas que yo. Gracias, Nos vimos.

http://www.youtube.com/watch?v=t2MGkS0dgug 

De vos no...

En tus ojos yo me vi y pensé queras para mí. Me perdí en tus caricias y en tus manos cuando tocaban mi espalda. Te veía sincero y llegue a amarte.
Soñaba como con nadie un futuro a tu lado, por pronto que sea, te quería a mi lado por siempre. Pero ese fue mi error, me apure, creí conocerte y no fue así.
En un abrir y cerrar de ojos mis creencias se volaron. En un giro brusco se te callo la mascara y tu rostro quedo al descubierto, y no eras vos quien buscaba.
Mi mundo esta cambiando y no queda lugar para tus mentiras ni tus traiciones, puede que pienses que fue algo menor, que no supiste controlarlo, pero me lastimaste y no hay nada menor en eso.
Con vos tenias mi seguridad, algo que no se ganan todos. Tenías mis ganas de empezar de nuevo, mi confianza, tenías todo en tan poco tiempo pero lo descuidaste.
Volviste atrás y lo entiendo, o trato. No es fácil despegarte de aquellos que te hicieron bien pero hay formas y formas, y vos buscaste la peor.
No fue algo de ayer, o de unos meses atrás, había pasado bastante tiempo y no había necesidad.
Lavaste mi cuerpo de seguridad, te llevaste todo, no queda nada. Se me hace difícil volver a confiar, creer cada palabra que sale de tu vida, no imaginar, no volar.
Pensar que lo que me decís no es verdad o que lo que yo pienso puede ser lo correcto. Me da temor y bronca saber eso, me hace mal pero no puedo evitarlo.
Prometiste cuidarme, no mentirme y no lo hiciste. Sigo pensando que pensas que es un tema menor asique por eso solo te pido, por dos segundos ponete en mi lugar, cerra los ojos e imagina, cree que yo te lo hice a vos, que use las mismas palabras, la misma forma, la misma historia.
Solo quería algo normal, quería una historia simple, no pedía mas que eso. Se ve que el sufrimiento es parte de mi vida cotidiana, sino lo tengo no puedo seguir, sino lo tengo no soy yo.
Simplemente sigo siendo yo, sigo mi camino, hoy: No me importa.

"No me olvides, No te olvidare

Cuando creas que no hay nadie

Yo estare"

No quiero volver a empezar, no otra vez....

When You Kiss Me

"This could be it, I think I’m in love
It’s love this time
It just seems to fit, I think I’m in love
This love is mine

I can see you with me when I’m older
All my lonely night are finally over
You took the weight of the world off my
Shoulders (the world just goes away)

Oh, when you kiss me
I know you miss me
And when you’re with me
The world just goes away
The way you hold me
The way you show me that you
Adore me--oh, when you kiss me
Oh, yeah

You are the one, I think I’m in love
Life has begun

I can see the two of us together
I know I’m gonna be with you forever
Love couldn’t be any better


I can see you with me when I’m older
All my lonely nights are finally over
You took the weight of the world off my
Shoulders (the world just goes away)
 
And when you kiss me
I know you miss me
Oh, the world just goes away
When you kiss me"

Shania Twain

Gracias Chris por empezar

a ser parte de mi vida

y por dejarme entrar

en la tuya.

Te amo.

Septiembre 2008:

"Ojos de un azul profundo, Soñadores, y Que parecen estar llenos de estrellas "Como desearía poder dejar de soñar tanto, bajar a la realidad sin q sea de golpe y de una forma dolorosa.
Ser normal, como cualquier otra persona, vivir con los pies sobre la tierra y sobretodo ser fuerte, no tal débil como lo soy en estos momentos.
Impaciente, Ilusa, Débil, Caprichosa, mansa, dócil, utópica


solo alguno de mis defectos =(

Broken angel you've got to learn to fly
Get up and earn your wings tonight
Broken angel just look in my eyes
Get up and earn you wings tonight

Into wich eyes do i have to see? =(



Enero 2011

La forma de describirme sigue siendo la misma,

Impaciente, Ilusa, Débil, Caprichosa, mansa, dócil, utópica, solo que en estos momentos no creo que sean defectos, tampoco virtudes, simplemente es la forma en la que soy, rasgos de mi personalidad, buenos o malos no importa, son mi esencia, a veces me juegan a favor, a veces en contra pero son parte de mi.

Todavía tengo que aprender a volar y desplegar mis alas, muchas cosas por aprender, mucho por crecer y cambiar o mejorar, pero sobre todas las cosas, se en los ojos de quien tengo que mirar, las manos de quien agarrar y los consejos de quien tomar.

Mis amigas incondicionales, mi familia y mi novio. Las personas mas importantes que tengo y los cuales, algunos desde aquel 2008 y otros tal vez sumándose después, día a dia me acompañan y me ayudan a descubrirme y superarme.

Los ojos en los que me reflejo hace dos meses y en los cuales quiero seguir mirándome, sus manos, las que quiero seguir tocando, y sus labios

Dejen Una Luz Prendida

Manías tengo muchas, pero una que se me hizo recurrente estos últimos días es la de abrir la cortina de la ducha cada vez que entro al baño, ya sea para lavarme los dientes, ponerme la malla o lo que sea. Generalmente lo hago en cualquier baño que entre, porque? No se, por miedo a que haya alguien del otro lado tal vez (sisi muchas películas!) pero bueno, es así, no puedo evitarlo.

A que viene esto? A que hace un par de días también se me sumo la manía de dormirme con la tele prendida y/o luz, depende la ocasión, cada día me cuesta mas dormirme sin alguna de estas dos cosas o sin maquinarme antes de irme a dormir.

Una semana atrás, aproximadamente, me levante a la madrugada con una sensación rara, como si alguien estuviera en la habitación, recuerdo haber visto la sombra de una persona a los pies de la cama, pero no recuerdo si fue un sueño o si estaba despierta, es la sensación de estar en el medio.

Será por eso que me cuesta cada vez mas dormir? Sea como sea, quiero volver a mi cama y a mi casa!

I´m In Love With You ♥

Agradezco a mi pasado porque sin el no podría valorar todo lo que vos ahora me das, amo mi presente porque lo vivo a tu lado y no le teme al futuro porque con vos de mi mano nada me da temor.

Gracias mi amor por darme la seguridad que me faltaba, por enamorarme dia a dia con tu voz, tus manos y tu ternura.
Simplemente gracias por aparecer en mi vida con las ganas de que juntos seamos uno.

Te quiero mucho mi Timon =)

The more I love you, the more I'm lovin' you
The more I need you, the more I'm needing to.
I surrender, what I thought I knew
One look in your eyes, I know my games are through
You've been holding on
And I've been holding back

We may not make it out alive
What does it matter if you're here by my side?
We may not make it out alive, what does it matter?
It's just a matter of time

Reservation, is sneaking up on me
Was I mistaken, to let you get to me?
I'm overtaken, in ways I've never knew
So please don't break me, we've still got a ways to go
[Más Letras en http://es.mp3lyrics.org/paHE]
We're still holding on
Just hoping for the best

We may not make it out alive
What does it matter if you're here by my side?
We may not make it out alive, what does it matter?
It's just a matter of time
It's just a matter of time

These memories, that we've got
May not amount to much, but I'm so glad we've got 'em
We cannot be, what we're not
But it's too late to get out or shed a tear for doubt
We're just holding on, just bracing for the worst

We may not make it out alive (we may not make it out alive)
What does it matter if you're here by my side?
We may not make it out alive, what does it matter?
It's just a matter of time
It's just a matter of time♪♫

Be Strong, It Always Gonna Be This Way....

Acampemos 2

Hoy como fue un día normal y recordé que me queda una historia por contarles decidí hacerlo, asique me vine al escritorio, con vista a la pileta, sin música lamentablemente y me voy a poner a recordar y terminar de contar ese fin de semana tan anecdótico que tuve.

… Nos bajamos en la Terminal de baradero y no para nuestra sorpresa todo el terreno estaba embarrado, decidimos pasar la noche en un hotel o al menos averiguar precios.

-         Ya fue vallamos caminando hasta el centro y de ahí sino conseguimos nada nos tomamos un remis al camping, así no gastamos en miles de remises

-         Ok genial, me parece bien, a cuanto estamos del centro?

-         Y… unas 10 cuadras?

Ya no me parecía tan genial la idea, pero nos pusimos en marcha.
El calor empezaba a hacerse insoportable, y los bolsos insostenibles, la idea de ir a un hotel se disolvió al segundo asique tomamos un remis y nos fuimos para el campamento.

La idea, a pesar de tener que acampar en medio del barro, de pasar un finde de sol y pileta nos animaba a todo hasta que llegamos.

-         El pasto no esta tan mojado, de última pueden armar la carpa debajo del quincho, ¿que vienen por el finde nada mas? Que lastima que la pileta todavía no este armada.

Esas palabras nos cayeron como balde de agua fría, lo único que mejoraría nuestro fin de semana no estaba! GENIAL.

No estábamos dispuestas a perder nuestro fin de semana de sol y pileta asique como era un camping de confianza dejamos los bolsos ahí y salimos a caminar a ver que otras propuestas teníamos.

Después de una hora y media de caminar nos dimos cuenta que si decidíamos cambiar de lugar íbamos a tener que volver todo el camino con los bolsos, asique desistimos y volvimos a nuestro lugar de partida.

Armamos la carpa ya de noche y nos fuimos directo a darnos una ducha para al menos empezar la noche con todo, o eso era lo que esperábamos.

-         Yas mira esto (corro la cortina) yo ni en pedo me meto ahí, osea OLVIDATE, (ante nuestros ojos había dos duchas eléctricas, con los cables salidos que nos daba una sensación de inseguridad)

-         Ah no, la que nos faltaba, ni da! Olvidate

-         Uf… que ganas que tenia de darme una buena ducha

-         TENÍAS….

-         Al menos me tengo que lavar la cabeza! No puedo salir así, posta que no.

Me doy vuelta y me encuentro con una canilla, la abro y el agua salía helado, saque mi valentía de adentro y sumergí la cabeza.

Por fin en la calle y vestidas demasiado veraniegas para el frió que hacia fuimos a comer y después a un bar, nos encontramos con unos amigos de mi amiga.

Pasamos toda la noche con ellos que nos hablaban de boxeo y mas boxeo, nos mostraban videos orgullosos y yo pensando flaco no me interesa!

Fuimos a bailar y después volvimos en el auto, paramos en el puerto, a todo esto mi amiga estaba con uno de los chicos, bajaron y con el amigo nos quedamos adentro.

Me doy vuelta y lo veo encima mió..

-         Nono, para, me parece que malinterpretaste las cosas, estoy con alguien.

-         Y? que tiene? No importa

-         Jaja na como que no importa? Si importa, no quiero

-         Ok, es una lastima, sos muy linda pero bueno lo respeto.

(Silencio, situación incomoda, 15 minutos interminables)

….Continuara…

Just Another Day

Recién a las 4.30 me dormí llorando, a las 9 como había planeado no me pude levantar, el despertador sonó una y otra vez pero hice caso omiso a sus llamados. Afuera el día estaba nublado y triste, parecía que se había contagiado de mi estado.

Finalmente me levante, me propuse hacer fiaca en la cama mirando tele, buscar una peli, despejarme y cuando la prendo el cable cortado.

La casa silenciosa, sola, despierto a mi hermano que me hecha de su cama, doy vueltas, logro levantarlo.

Me cambio, andamos en bici, recorro el barrio, me canso, me siento nena otra vez, hace años que no andaba en bici. Llego me pongo la malla y me tiro a la pileta, me refresco, que placer. Me tiro al sol, pero antes me pongo protector, pasa una hora, suena el cel escucho la voz de una de mis amigas, me conecto, me divierto, busco videos de las bandas que me gustan,  encuentro canciones bizarras, con lo que me gustan, preparado la merienda para mi papa y mis hermanos. Me baño, paseamos, me pierdo en un mundo de libros tratando de elegir alguno para leer, vuelvo, charlo, tomo un helado.

En todo ese tiempo, NUNCA, deje de pensar en vos.

Descubriendome

¿Podes odiarte tanto a vos mismo que te den ganas de desaparecer? ¿Sentir desprecio por tu persona, tus actitudes, tus costumbres, y tus defectos? ¿Ser ciego a tus supuestas virtudes, no tener ganas de escucharte, mirarte ni sentirte? Querer correr lejos, estar en soledad, pero soledad de vos mismo.

Me aleje de la ciudad, de mis amigos, de los hechos cotidianos, me aleje de la compañía. Pero no me pude alejar de mí, de quien más quería escapar. Al contrario, me encontré con ese “yo” que pensé había desaparecido en estos meses, pero me di cuenta que no, que fue todo lo contrario.
Se había escondido, había estado tan ocupada pensando o aparentando ser feliz, imitando una sonrisa falsa que en vez de solucionar mi problema lo escondí, y ahora, hoy empiezo el año enfrentándome a lo que más temo, a lo que más odio. Me enfrento a mí.
Me miro y sigo sin gustarme, mis ganas de lastimarme, las tendencias a querer dejar de comer, mis histerias repentinas, la capacidad que tengo para alejar a quienes empiezan a demostrar que quieren quererme, amarme. Las ganas de perderme en esa persona que no me quiere, me lastima, que no me ve, solo por el hecho de saber que a esa persona no la voy a lastimar, porque simplemente no le intereso.
La forma en que me hundo y la facilidad que tengo para vivir en piloto automático, las ganas de vivir en sueños y esa manía de escaparme a otra realidad, a una ficción, adentrándome en libros y perdiéndome en mundos de fantasías, deseando ser otra persona, sabiendo que nunca voy a poder llegar a ser lo que quiero.
Me miro y quiero cambiar, quiero dejar de ser todo eso, quiero poder enfrentar mi problema, no esconderlo, enfrentarME.

Cuando te conocí, pensé que eras el correcto, me olvide de mi odio y trate de verme a través de tus ojos, pero cuando me volví a descubrir, cuando volví a no gustarme sentí que corriste, que desapareciste o que no te gusto lo que veías. Me dijiste que te gustaría que este bien yo y después con vos, pero nunca me dijiste que te gustaría ayudarme a encontrar mi camino.
No me conocías, eso es cierto pero tenías en tus manos una fuente perfecta para hacerlo, tenías en tus manos mi esencia, tenías frente a vos mi alma entera pero no supiste leerla. O no quisiste hacerlo, tal vez no te pareció importante o lo viste como algo infantil, solo un pasatiempo, no se.

Simplemente hoy decido alejarme, voy a llorar todo lo que tengo adentro, voy a desagotar mi alma, mis miedos.
Quiero enfrentarme y poder solucionar esto que tanto mal me hace y lo quiero hacer lejos de todos, no involucrar a nadie.  Quiero descubrirme, no se si quererme pero al menos, soportarme.

¿Alguien tiene la solución para quererse uno mismo? Que miedo que me da abrir esta puerta.